Probleme für's leben zu groß, für's sterben zu klein

Ich verstehe mich nicht mehr. Was mache ich hier eigentlich? Ich bin doch glücklich. Ich habe den tollsten Menschen auf dieser Welt an meiner Seite. Ich habe den Menschen an meiner Seite nach dem ich mich jahrelang gesehnt habe und bin deswegen doch eigentlich überglücklich. Aber irgendwie auch nicht. Ich fühle mich so schlecht. Er ist so glücklich mit mir und ich kann ihm nicht zeigen wie sehr ich es eigentlich auch bin. Er zeigt mir jeden Tag wie sehr er mich liebt, doch ich kann es nicht in Worte fassen. Manchmal denke ich, dass er mich mehr liebt als ich ihn. Ich habe angst, dass er denken könnte ich würde ihn nicht lieben. Er gibt sich so viel mühe. Und ich? Ich mache nichts. Er ist der einzige Mensch von dem ich Nähe zulassen kann und ich habe angst, dass sich das irgendwann ändern könnte. Ich habe es schon mal durchgemacht, ich habe schon mal einen Menschen so sehr verletzt, dass er wegen mir nervlich völlig am ende war. Ich habe ihn kaputt gemacht, ihn unfassbar verletzt. Nur, weil ich Beziehungsunfähig bin. Ich habe angst, dass es wieder passiert. Ich will ihn nicht verlieren. Er ist doch der einzige den ich noch habe. Der einzige Mensch der mir was bedeutet. Er bedeutet mir alles. Wirklich alles. Er ist der Grund wieso ich mir diese Welt noch antue. Ich liebe ihn. Wieso kann ich das nicht so zeigen wie er es mir zeigen kann? Wieso bin ich so? So gefühlskalt und im nächsten Moment so voller Liebe? Ich verwirre ihn damit, aber für extra mache ich es ja auch nicht. Ich weiß, dass er mich liebt und doch habe ich angst, dass er mich irgendwann alleine lässt, weil ich so bin wie ich bin. Ich habe angst, dass er einfach geht und sich eine sucht die nicht so psychisch am ende ist. Bei der er nicht jeden Tag angst haben muss, dass sie von der nächsten Brücke springt. Was ich natürlich nicht tun werde, denn ich bin ja glücklich. Jap, ich bin glücklich. Wenn man es sich oft genug einredet, dann tritt es auch ein.