Probleme für's leben zu groß, für's sterben zu klein

Heute war der letzte Schultag und dieser Abschied hat mich innerlich zerissen, denn in der neunten Klasse werden die Klassen vermischt. Ich fühle mich gerade so verloren und einsam. 2010 bin ich in diese Klasse gekommen und hatte sofort das Gefühl dazu zugehören, selbst wenn es anfangs schwer war, da ich meine alte Klasse sehr vermisste, bei der ich eben auch drei lange Jahre war. Doch plötzlich war es so, als ob ich nie in einer anderen Klasse gewesen wäre. Ich hab mich sofort viel wohler gefühlt, als ich es die letzten drei Jahre getan habe. Vielleicht auch einfach, weil ich dort endlich einen Neuanfang starten konnte. Obwohl ich mir das nie eingestanden habe, habe ich diese Menschen unglaublich lieb gewonnen und der Gedanke, dass ich nach den Ferien nicht mehr bei ihnen sein werde zerstört mich gerade ein bisschen. Ich ertrage es nicht, schon wieder in eine neue Klasse zukommen. Ich ertrage es nicht, diese Menschen zu verlieren. Ich kann mit so großen Veränderungen doch nicht umgehen. Unsere Lehrerin hat heute geweint, weil wir für sie ihre beste Klasse in ihren 33 Schuljahren waren. Sowas ist sehr schön zu hören und doch hat es mich nur noch mehr runter gezogen, denn es zeigt, was für eine tolle Klasse wir doch waren. Ich habe panische Angst vor dem ersten Schultag und ich weiß jetzt schon, dass ich auf Grund dessen keinen einzigen Tag der sechswöchigen Sommerferien genießen werde. Ich habe Angst vor den neuen Menschen, aber vor allem hab ich Angst, davor dass alle meine Freunde in eine Klasse kommen, nur ich in eine andere. Bei meinem Glück wird das sowieso passieren. Ich habe Angst vor der neunten Klasse, weil sehr viele gesagt haben, dass es so schwer sein wird. Ich bin eigentlich momentan eine gute Schülerin, für meine Verhältnisse zumindest. Besser geht es immer, aber ich sollte zufrieden sein. Eigentlich müsste ich die neunte Klasse auch gut meistern, aber ich bin doch jetzt schon so am Ende. Die letzten Wochen konnte ich einfach nicht mehr. Ich habe mich regelrecht gequält täglich immer noch zu lernen oder die Hausaufgaben zu machen. Und doch habe ich es geschafft. Mein Zeugnis, dass ich heute natürlich erhalten habe, ist relativ gut. 2,4 ist mein bester Durchschnitt den ich in meinem Leben hatte und ich sollte zufrieden sein, denn so gute Noten hatte ich noch nie, aber ich bin es trotzdem nicht. Dieses Zeugnis zeigt mir, dass es vorbei ist und das ertrage ich nicht. Ich hasse dieses Stück Papier. Ich realisiere das alles immer noch nicht. Ich will nicht realisieren, dass ich nun sechs Wochen nicht mehr in die Schule gehen muss. Obwohl ich mich seit Monaten auf diesen Tag gefreut habe, weil ich einfach kaputt von der Schule bin, will ich heute einfach nur noch, dass er noch nicht da wäre. Ich weiß nicht, wie ich das schaffen soll. Ich komme mit sowas doch nicht klar. Ich kann mit so einer großen Veränderung doch nicht leben. Gerade jetzt, wo sich mein gesamtes Leben sowieso schon von Grund auf verändern wird. Es wird schwer, es wird so verdammt schwer. Ich will das nicht. Ich will es einfach nicht.