"Das mit uns hat keine Zukunft und das weißt du. Desto früher du es einsiehst desto besser! Ich hab es auch getan. Es ist nicht so dass ich nichts für dich empfinde was Liebe angeht, aber ich weiß einfach, dass aus niemals was wird. Obwohl es mein größter Wunsch ist dass das mit uns klappt, hab ich eingesehen dass hoffen hier nichts mehr bringt. Das mit uns ist zu kompliziert, als das es was werden könnte. Nimm den anderen Typen und werd glücklich mit ihm. Mit ihm hast du bestimmt mehr Glück als du es mit mir je haben könntest. Und das ist es was ich will. Das du glücklich bist."
Obwohl ich eigentlich schon lange weiß, dass aus C und mir nichts wird, tut es unglaublich weh die bittere Wahrheit nocheinmal von ihm zu erfahren. Eine ganze Stunde geweint, hyperventiliert, fast erstickt und am ganzen Körper gezittert, einfach nur weil mich die Realität eingeholt hat. Ich hab sehr gut und gerne mit meiner naiven Hoffnung gelebt und er hat sie mit nur einer Icq-Nachricht zerstört. Und dadurch ist mir klar geworden, dass ich keinen anderen Typen will. Durch diesen halben Nervenzusammenbruch hab ich gemerkt, dass er mir viel zu viel bedeutet um etwas mit M anzufangen. C bedeutet mir so viel, dass es mit M niemals klappen würde. Was bringt mir schon ein Freund mit dem ich aber über nichts reden kann, weil er nicht weiß wer ich wirklich bin? C ist der einzigste Mensch der momentan weiß wie es wirklich in mir aussieht. Ich hätte lieber einen Freund der mein wahres Ich liebt und nicht meine gespielte Fassade. Aber genau das tut M und ich weiß, dass das zum scheitern verurteilt ist.
Auch wenn ich heute einen wunderschönen Tag mit M verbracht hab. Auch wenn jeder sieht das zwischen M und mir irgendwas ist und wir das beide wissen. Auch wenn ich ihm schon seit Wochen Hoffnung mache. Ich scheiß auf all das, weil ich weiß, dass mir das alles nichts bringt, weil ich nicht glücklich wäre, obwohl ich es mit M sehr gern wäre. Einfach, weil es C gibt. Einfach, weil C der einzige ist für den mein kleines naives Herz wirklich schlägt. Ich weiß auch, dass ich C nicht vergessen werde, weil er mir wiedereinmal Hoffnungen gemacht hat mit seinem "Ich liebe dich immernoch und wünsche mir nichts mehr als dass das mit uns was wird!" Und ich weiß auch, dass ich M weiterhin Hoffnungen machen werde, weil ich es nicht ertragen würde, dass er mich vielleicht irgendwann nicht mehr liebt. Ich würde es nicht ertragen irgendwann nicht mehr seine Number 1 zu sein. Ich schäme mich. Einfach, weil ich nicht alleine sein kann, verarsche ich M. Ich habe Angst von keinem mehr geliebt zu werden, also mache ich ihm falsche Hoffnungen. Ich bin so unglaublich armselig und lächerlich geworden.
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