Probleme für's leben zu groß, für's sterben zu klein

Ich kann einfach nicht mehr. Ich bin so unglaublich fertig mit den Nerven. Und andauernd bekomm ich noch eins drauf von dir. Ich bin selbst dran schuld. Ich muss mich erst ändern bevor alles wieder gut werden kann. Ich muss meinen Tonfall dir gegenüber ändern. Ich muss endlich deinen Freund akzeptieren. Ich muss mich endlich benehmen. Ich muss! Ich muss! Ich muss! Ich muss! Immer nur muss ich! Nie werden die Fehler bei den anderen gesucht! Hast du denn nie mal drüber nachgedacht warum ich so zu dir bin? Hast du nie darüber nachgedacht warum ich so zu deinem Freund bin? Warum siehst du nicht was er mit mir macht? Du meinst auch noch das er doch nur Gutes will. Gutes will er vielleicht für dich, aber nicht für mich. Er hasst mich. Er provoziert mich wo er nur kann bis ich mal wieder mit der Klinge am Boden sitze. Ist das noch normal? Wenn das etwas Gutes sein soll, dann will ich nicht wissen wie er ist, wenn er schlechtes will. Ich bin nicht diejenige die an allem Schuld ist. Du bist an allem Schuld. Du hast mich zu dem gemacht was ich bin.
Hast du mal drüber nachgedacht wieso ich nicht mehr normal mit dir reden kann? Du sagst mir dass du meine Mutter bist, aber ich spüre davon nichts. Noch nie hab ich davon was gespürt. Ich war immer diejenige die alles falsch gemacht hat. Ich war schon immer der Fehler. Dein Fehler. Der Fehler meins Erzeugers. Das geplatzte Kondom. Ich war schon immer nur ein dummer Fehler und bin warscheinlich dafür geboren immer nur Fehler zumachen. Ich weiß dass ich nie erwünscht oder geplant war, aber müsst ihr mir das so zeigen? Müsst ihr mir das Leben so schwer machen? Musstet ihr mir meine Kindheit deswegen so versauen? Ich kann doch nichts dafür. Es war doch euer verdammt Fehler! Diesesmal nicht meiner!
Mama, hast du jemals drüber nachgedacht warum ich mich nicht mehr von dir anfassen lassen kann? Du standest immer nur daneben und hast zugeschaut. Zugeschaut wenn ich geschlagen werde. Du hast geholfen mich zu schlagen. Deine Berührungen brennen auf meiner Haut wie Feuer weil ich mich jedesmal an diese verdammten Zeiten erinnern muss. Jedesmal wenn du mir auch nur einen Schritt zunahe kommst, sehe ich die Bilder vor Augen und ich bekomme wiedereinmal diesen abgrundtiefen Hass gegen dich. Hast du jemals drüber nachgedacht warum ich nur noch in meinem Zimmer sitze? Weil ich einfach keine Lust mehr habe. Ich hab keine Lust mehr auf mein Leben. Ich sehe keinen Sinn mehr in meinem Leben. Ich weiß nicht für was oder für wen ich noch leben soll. Ich habe nichts mehr für das es sich zu leben lohnt. Mein Leben ist ein einziger Scherbenhaufen durch den ich Tag für Tag laufen muss. Ich sitze in meinem Zimmer weil es sonst nichts gibt was ich machen könnte. Ich sitze hier weil ich mich verstecken muss. Vor mir selbst. Ich hasse mich. Sogar noch mehr als ich dich hasse. Ich sehe keinen Grund mehr. Für nichts mehr! Du wirst recht haben mit deiner Aussage dass ich zu einem Psychologen muss, aber was würde es mir bringen? Auch er kann mir kein schöneres Leben geben und ob ich lernen will mit allem umzugehen weiß ich auch nicht. Ich weiß nicht ob ich das könnte. Ich weiß garnichts mehr.
Ich würde dir dass alles so gern mal ins Gesicht sagen, aber stattdessen schweige ich und lasse all das was ich dir sagen sollte einfach auf meinem Blog raus. Ich weiß dass das nicht richtig ist, aber ich kann nicht mit dir reden. Ich kann dir nicht recht geben. Ich will nicht zugeben dass ich völlig am Ende bin. Ich will nicht dass du weißt das du Recht hast, obwohl du es hast. Ich weiß dass du mich nie in Ruhe lassen wirst. Ich weiß auch dass ich es dir irgendwann sagen werde weil ich einfach nicht mehr kann. Dieser Tag heute hat mir gezeigt wie kaputt ich eigentlich bin. Heute habe ich seit langem mal wieder geweint. So richtig! Und all dass was sich die ganzen Monate aufgestaut hatte, musste ich heute rausweinen. Und es tat gut. Wirklich gut! Aber dass soll jetzt kein Dankeschön an dich sein, denn sowas hättest du nie verdient. Eigentlich hast du garnichts verdient. Eigentlich müsste ich mich einfach mal aus reiner Provokation umbringen, damit du dein Leben lang ein schlechtes Gewissen hast. Das wäre es mir wert. Aber ehrlich gesagt würd ich es auch so tun. Ich seh einfach keinen Sinn mehr. Es gibt auch einfach keinen Sinn mehr zu leben. Aber ich weiß auch, dass ich mein Leben niemals beenden könnte weil ich zu feige bin. Tja, nichtmal Selbstmord kann ich begehen. Ich bin ein unglaublicher Versager. In jeder Hinsicht!