Probleme für's leben zu groß, für's sterben zu klein

Ich bin so kurz davor mit meiner Mutter zu reden. Ich bin so kurz davor mir endlich Hilfe zu holen. Ich spiel mit dem Gedanken wieder zu einem Psychologen zu gehen. Wenn ich dort freiwillig hingehe und nicht gezwungen werd, wird sich was ändern! Erst wenn ich eingesehen hab dass ich Hilfe brauche, kann mir geholfen werden. Und ich hab es eingesehen. Langsam kann ich alles nicht mehr verheimlichen. Diese Woche hat irgendwie mein Leben vollkommen verändert. Zum ersten mal hab ich mit meiner Mutter richtig reden können. Wie zwei normale Menschen. Meine Mutter hat den Verdacht geäußert dass ich Depressionen hab. Sie hat wegen mir geweint. Das erste mal in meinem Leben hat meine Mutter wegen mir geweint. Sie meinte, dass sie Angst vor mir hat. Ich mache ihr mit meiner Denk- und Redensweise angst. Sie findet mich unberechenbar. Sie hat Angst dass ich sie irgendwann umbringe, weil ich sie, ihrer Meinung nach, mit einem Blick angucke der unglaublichen Hass ausstrahlt. Genauso stellt sie sich den Blick eines Mörders vor. Sie hat Angst weiterhin mit mir zuleben, weil sie nicht mehr weiß wie sie mit mir umgehen soll. Tja, so weit ist es jetzt schon mit mir gekommen. Jetzt hat man schon Angst vor mir. Dank dem Gespräch mit meiner Mutter hab ich erst gemerkt wie es wirklich um mich steht. Sie hat mir die Augen geöffnet. Sachen erzählt die ich selbst nichtmal von mir weiß. Ich merke es nicht wenn ich sie oder ihren Freund böse angucke. Ich sehe diese Blicke als meine normalen Blicke an. Ich merke nicht dass ich gerade böse gucke. Ich hab das Gefühl dass mein Hass, den ich versuche zu verstecken, irgendwie versucht aus mir auszubrechen. Ich verdränge ihn immer wieder, aber irgendwie kommt er doch zum Vorschein.
Ich merke es nicht wenn ich meine Mutter beleidige. Ich merke nicht dass meine Art mit ihrem Freund zu reden nicht okey ist. Ich merke es nicht wenn ich in einem Ton rede, der total abwertend und gemein klingt. Ich hab mich früher immer gefragt wieso ich jetzt schon wieder angeschrien werde. Meiner Meinung nach hab ich nie was falsch gemacht. Ich hab es einfach nie gemerkt oder realisiert. Ich merke nichtmehr was ich tue.
Mein Denken und mein Tun ist was vollkommen anderes. In meinem Kopf denke ich, dass ich alles gut und so wie immer mache. Ich nehme es so war dass alles richtig ist, aber das was ich tue ist was ganz anderes. Ich denke mir dass alles gut ist, obwohl ich gerade meine Mutter beleidigt habe. Ich merke dass einfach nicht! Ich hab meinen Tun und Denken nicht mehr unter Kontrolle und hab es nichtmal gemerkt. Hätte mir meine Mutter nicht gesagt was ich jeden Tag so abziehe, würde ich es nie merken. Ein klein wenig kann ich sie jetzt auch verstehen. Ich kann ihre Wut mir gegenüber verstehen. Ich würde auch einfach gerne normal sein. Ich würde gern normal mit ihr reden können, aber ich merke einfach nicht dass ich in dem Moment nicht normal rede. Meine Mutter versteht das aber nicht. Ich hab ihr schon so oft in den letzten Tagen gesagt dass ich davon nichts merke, aber sie glaubt mir nicht. Ehrlich gesagt würde ich es aber auch nicht glauben. Das klingt einfach nur total verrückt. Ich hab die ganze letzte Woche unglaublich an mir selbst gezweifelt. Ich hab mich als der größte Psycho der Welt gesehen. Die ganze Woche über hab ich überlegt was mit mir los sein könnte. Wieso merke ich nicht mehr was ich eigentlich wirklich tue? Wieso hab ich mich nicht mehr unter Kontrolle? Wieso ist mein Tun und Denken was vollkommen anderes? Das ist doch nicht normal. Das ist vollkommen krank.
Ich mache mir Angst. Ich brauch jemanden der mich vor mir selbst beschützt. Ich komme mit mir nicht mehr klar. Ich hab Angst. Angst vor mir selbst!