Probleme für's leben zu groß, für's sterben zu klein

Ich bin so fertig mit den Nerven. Ich weiß nicht mehr wo mir der Kopf steht. Dieser Tag heute hat wiedermal viel zu viel verändert. Eigentlich wollte ich nur meine beste Freundin S zum Arzt beziehungsweise Psychologen begleiten und am Ende sind wir dann in der Psychatrie gelandet. Sie wird heute dort übernachten. Angeblich nur für diese eine Nacht, aber da bin ich mir nicht so sicher. Ich hätte nie damit gerechnet. Keiner hätte das. Wir haben alle nur gedacht dass sie eventuell eine Überweisung zum Psychologen bekommt. Es war so krass. Sowas hab ich in meinem Leben noch nicht erlebt. Ich bin mit ihr alleine in einem Taxi, dass uns die Ärztin bestellt hatte, zur Psychatrie gefahren in die nächste große Stadt. Ihre Mutter kam erst 2 Stunden später nach, da sie arbeiten musste. Ich überlege die ganze Zeit was sie wohl jetzt gerade macht. Weint sie? Lacht sie? Schläft sie? Wenn ja, wo? Es hieß nämlich dass sie eventuell auf dem Flur schlafen muss da es keine freien Zimmer mehr gibt. Ich mach mir so viele Sorgen. Mir gehts so unglaublich schlecht. Als das Gespräch mit der Ärztin statt fand, wurde mir wiedereinmal so unglaublich viel bewusst. Die Ärztin hat gefragt ob S Suizidgedanken hat. Sie verneinte. Daraufhin meinte die Ärztin: "Gut. Sonst hätten wir dich nämlich auf dauer hier behalten müssen!" In dem Moment war ich sehr geschockt. "Bei Suizidgedanken ist man eine Gefahr für sich selbst und andere. Da muss man einfach auf die geschlossene!", hat sie dann noch hinzugefügt. Ich hab nicht gewusst dass man bei Selbstmordgedanken gleich reif für die Klinik ist. Plötzlich will ich das alles nicht mehr. Plötzlich fühlt sich alles so falsch an was ich bis her geschafft hab! Ich war schon so weit. Ich hab mit meiner Mutter geredet. Sie wollte nächstes Jahr einen Termin beim Pschologen machen. Was ist wenn ich ihm dann erzähle das ich schlimme Selbstmordgedanken hab? Ich will doch nicht in eine Klinik! So krank bin ich doch garnicht. So schlecht geht es mir doch garnicht. Ich war heute so unglaublich erschrocken als ich die Leute auf der Station gesehen hab. Alle in meinem Alter, aber so unglaublich ... keine ahnung, ich kanns nicht beschreiben. Sie waren einfach anders. Man hat ihnen angesehen dass es ihnen nicht gut geht. Soweit ist es mit mir doch noch garnicht gekommen. Man sieht mir nicht an dass es mir schlecht geht. Warscheinlich gehts diesen Menschen dort 10000mal schlechter als mir. Boah, ich hab ein unglaublich schlechtes Gewissen. Was bilde ich mir eigentlich ein, einen Termin beim Psychologen haben zu wollen? Anderen gehts doch viel schlechter. Andere haben es viel nötiger. Ich bin so ein scheiß Egoist.
Wieso bin ich nur so scheiße? Ich verstehe es nicht. Ich verstehe garnichts mehr. Warum ist S so unglaublich stark? Warum kann sie über ihre Probleme reden? Ich weiß alles von ihr. Ich bin ihre einzige Bezugsperson die sie versteht. Warum hinterfragt sie nie warum ich sie so gut verstehe? Warum kann ich mich nicht einfach ihr gegenüber öffnen? Ich hab unwarscheinliche Angst vor ihrer Reaktion. Ich bin doch die starke, die niemals weint und der es immer gut geht! Wenn meine Fassade fällt, dann bin ich ein Nichts! S wird bestimmt denken dass ich nur Aufmerksamkeit will. Jetzt nachdem es ihr so schlecht geht dass sie heute nacht in einer Klinik schlafen muss, hat sie bestimmt keinen Nerv dazu auch noch meine Sorgen zu tragen.
Oder bin ich nicht eigentlich die starke Person und S die schwache? Immerhin halte ich das alles ohne Hilfe aus. Ich brauche das nicht. Sie war schon einmal in einer Klinik. Ich kann das alles ganz alleine. Ich bin stark. Zumindest hoffe ich das. Ich rede mir das ein. Insgeheim weiß ich das S das einzig richtige macht. Sie holt sich Hilfe. Sie macht dass, was ich eigentlich schon seit 3 Jahren machen müsste. Sie ist die einzig starke Person hier! Ich bin schwach! Ich bewundere sie. Ich würde gern das können was sie gerade tut. Ich würde mir auch gerne helfen lassen können, aber ich bin zu feige.