Gleich ist es 6 Uhr morgens. Bis gerade eben hab ich mit C geschrieben. Erst hab ich wegen ihm geweint, dann hab ich gelacht und jetzt bin ich nur noch verwirrt. Ihm gings mal wieder nicht gut und deshalb war das schreiben anfangs echt schlimm. Ich kam mir vor wie der letzte Vollhorst, weil ich so oft versucht hab ein Gespräch aufzubauen und er immer nur mit einem Wort oder auch nur mit einem Smiley antwortete. Irgendwann hab ich nicht mehr geantwortet und hab mich heulend unter der Decke verkrochen. Ich versteh nicht wieso mich das so fertig macht. Später kam er dann endlich mit seinem Problem an und ich hab ihm geholfen. Klar, ich war wieder für ihn da. Ich bin immer da wenn er mich braucht. Zuerst ist er total scheiße zu mir und bringt mich zum weinen, aber ich bin trotzdem immernoch für ihn da. Ich bin es langsam so leid! Im nachhinein war es dann noch ganz schön mit ihm zuschreiben. Ich konnte wiedereinmal für ein paar Stunden alles vergessen und sogar ein bisschen lachen. Ehrlich gesagt würde ich jetzt nicht posten wenn nich eine ganz bestimmte Sache vorgefallen wär. Er hat mich aus Spaß Opfer genannt und ich hab so getan als ob ich sauer wär. Er hat mir einen Kusssmiley geschrieben und ich hab gefragt warum er sich denn jetzt wieder einschleimen will. Daraufhin antwortete er dass er sich nicht einschleimen will, sondern mich jetzt gern küssen würde. Zuerst hab ich gelacht und es auch ins lächerliche gezogen, weil ich einfach geglaubt hab dass es ein dummer Spaß ist, aber dann irgendwann wurde mir auch klar dass er das vollkommen ernst gemeint hat. Ich bin sehr sehr sehr sehr doll verwirrt. Ich hab mich unglaublich darüber gefreut und gleichzeitig hätte ich heulen können. Freunde! Klar, NUR Freunde! Nicht mehr und nicht weniger. So hieß es doch immer von seiner Seite aus. Ich versteh ihn nicht. Leider ist mir in diesem Moment auch so einiges klar geworden. Ich hab immer noch Gefühle für ihn. Gefühle die ich eigentlich garnicht haben darf und will. Ich will ihn doch garnicht lieben.
Recht am Ende unseres Gespräches sind wir dann zu einem Thema gekommen dass ich gerne aus meinem Kopf löschen mag. Wir haben über den Text eines Liedes gesprochen und ich meinte dass ich alles für die Person machen würd, die ich wirklich richtig krass liebe, weil dass das Thema des Lieds war. Er fragte daraufhin wer diese Person sei. Tja, ich kann ja schlecht schreiben dass er diese Person ist, also hab ich geschrieben dass er ihn nicht kennt. Erst dachte ich dass es damit geklärt ist, aber er hat damit angefangen mir Tipps zugeben wie ich ihn drauf ansprechen kann dass ich ihn liebe. Er hat mir Tipps gegeben wie ich ihn selbst am besten ansprechen soll. Ich kam mir so unglaublich doof vor.
Letztendlich war es ein total komisches Gespräch mit ihm. Ich weiß nicht so recht was ich jetzt denken und machen soll.
Weihnachten war nicht so schlimm wie ich es mir eigentlich vorgestellt hab. Ich habs einfach durchgezogen. Zähne zusammenbeisen und los gehts. So wie immer. Einfach Gehirn ausschalten, nicht denken, nicht zuhören, nett lächeln und nicken. So ging das den ganzen Abend lang. Gegessen hab ich auch nicht viel, worauf ich sehr stolz bin. Der Freund meiner Mutter hat umbrigens nicht mitgefeiert, worüber ich so unglaublich froh bin. Wenn er da gewesen wär hätte ich es nicht überlebt. Er hat jetzt auch schon seit knapp 3 Wochen nicht mehr bei uns übernachtet. Mir gehts so unglaublich gut damit. Ich kann mal wieder normal mit meiner Mutter reden und das hab ich auch in Anspruch genommen. Ich hoffe dass er noch ganz lange nicht mehr zu uns kommt. Seine Frau hat psychische Probleme und liegt mit Tabletten und Beruhigungsspritzen im Bett weil ihr so dreckig geht. Die Tochter hat angst alleien mit ihr zubleiben, also muss der Freund meiner Mutter herhalten. In diesen Moment bin ich echt froh darüber dass es sowas wie Depressionen und Panikattacken gibt!
Morgen sehe ich meinen Vater wieder. Froh bin ich nicht drüber. Nö, ich hätte sogar drauf verzichten können. Ich fühl mich irgendwie schlecht. Er ist mein Vater und ich vermisse ihn so reingarnicht. Das letzte mal hab ich ihn jetzt im September gesehen. Seitdem hab ich ihn auch nicht mehr gehört. Ich hab nie an ihn gedacht. Ich glaub, ich finde mich langsam damit ab dass ich ihm nicht wichtig bin. Langsam sehe ich ein dass ich nie eine heile Familie haben werd. Langsam ist es endlich in meinem Kopf angekommen.
Interaktion mit anderen Menschen ist niemals leicht und in solchen Fällen gibt es auch keine allgemeinen Regeln. Aber so wie es aussieht, bist du in diesem Fall in der Lage die Regeln aufzustellen und deinen Einsatz festzulegen und kannst die Situation damit recht gut kontrollieren. Du kannst frei Entscheiden, ob und wie es weitergehen soll!
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