vergessen werd ich nie.

Heilige Scheiße. Wenn ich mir so den Post von gestern durch lese, komme ich zu dem Entschluss das man mich in meinen depressiven Phasen am besten im Schrank einschließen sollte. Das kann ich ja keinem zumuten, wie ich drauf bin.
Ich hab am Donnerstag mit C geschrieben. Ich wollte alles runterspielen, doch plötzlich schrieb er: "Was ist los?". Gruselig. Meiner Meinung nach hab ich gut geschauspielert und ich dachte auch das man über Icq nicht merkt wie es mir wirklich geht, aber er hat es gemerkt. Ich hab nicht mit ihm drüber geredet. Ich kann ja nicht schreiben: "Jo, ich weiß nicht ob ich dich wirklich liebe oder es mir nur einbilde." Ich wollte nicht noch mehr kaputt machen! Wir haben stundenlang diskutiert und irgendwann bin ich offline. Ich konnte es nichtmehr ertragen ihn anzulügen. Er hat ständig: "Ich liebe dich" geschrieben. Natürlich schrieb ich dass ich ihn auch liebe, aber das hat mein schlechtes Gewissen nur noch größer gemacht. 

Gestern kam ich mittags in Facebook online und er schrieb mich an. Wir schrieben 3 Stunden lang zusammen. Nicht über das Thema von Donnerstag! Er wusste dass es alles zerstören würde wenn er davon anfängt, also ließ er es bleiben. Wir haben 3 Stunden über alles mögliche geschrieben. Mit keinem anderen Menschen auf dieser Welt habe ich 3 Stunden Gesprächstoff aber mit ihm könnte ich Wochenlang schreiben und wir würden immer ein Thema haben. In diesen 3 Stunden wurde mir bewusst was ich wirklich für ihn fühle. Diese 3 wunderschönen Stunden haben mir gezeigt dass ich ihn liebe. Ich weiß nicht wieso ich immer daran zweifel! Im nachhinein stellt sich doch sowieso immerwieder raus, das ich ihn liebe. Ich werd ihn immer lieben! 

Ich hasse diese verdammten Zweifel die ich immer hab! 

Gestern Abend bin ich dann nochmal online und habe mit ihm bis heute morgen um 3 Uhr geschrieben. Diesmal wollte er aber wissen was am Donnerstag los war. Ich habs ihm nicht erzählt. Ich kann ja schlecht schreiben dass ich nicht wusste ob ich ihn wirklich liebe oder nicht. Das würde doch alles kaputt machen.

Naja, wir schrieben dann von 9 Uhr bis um 11 Uhr ganz normal. Dann kam die Situation die ich unten im Post geschrieben habe. Ich weiß nicht wie lange ich auf der Fensterbank saß, aber als mir dann entgültig zu kalt wurde legte ich mich wieder ins Bett und guckte auf den Bildschirm. Er hat mir in dieser Zeit knapp 20 mal geschrieben ob ich noch da bin. Ich war 45 Minuten weg! Krass. Mir kamen es grad mal wie 10 Minuten vor. Ich hab mich entschuldigt und wollte eigentlich ganz normal weiter schreiben mit ihm, doch da hab ich wohl nicht an seine Fähigkeit gedacht dass er meine Gedanken lesen kann. Wieder fragte er mich: "Was ist los?"

Verdammt! Warum weiß er immer dass mit mir irgendwas nicht stimmt! Wiedermal kann ich ihm nicht erzählen was los ist. Diese Geschichte mit meiner Vergangenheit, das weiß keiner! Ich hab mit keinem drüber geredet. Das kann ich ihm nicht eben mal grad so beiläufig in Icq schreiben. Das sind Wörter die noch nie über meine Lippen gebracht hab! Ich hab ihm versprochen dass ich es ihm irgendwann erzählen werde. Ich hab es nicht nur ihm versprochen, ich hab es auch mir versprochen. Irgendwann werd ich über alles reden müssen! Ich kann es nichtmehr mit mir rumtragen! C ist der perfekte Mensch dafür! Ihm vertraue ich. 

Auch hier haben wir wieder sehr lange diskutiert. Ich versteh nicht warum er nicht akzeptiert dass ich es nicht erzählen kann. Er hat mich sehr viel ausgefragt. "Ist das der Grund warum es dir Jahrelang so schlecht ging?" , "Hast du dich deswegen selbst verletzt?" , "Wolltest du dich deswegen umbringen?" 

In diesem Moment ist mir klar geworden das ich ihm verdammt viele Antworten schuldig bin! Auch er hat mir das dann später noch geschrieben. "Auch damals hast du mir jeden Tag aufs neue versprochen dass du es mir irgendwann erzählen wirst was dir passiert ist, aber du hast es nie getan. Verdammt! ich mach mir Sorgen!"

Ich will nicht dass er sich Sorgen macht. Meiner Meinung nach gibt es auch keinen Grund. Dieses 'Damals' ist was ganz anderes als das hier und jetzt. Damals war ich wirklich sehr am Boden, aber mittlerweile kann ich wieder lachen. Ich bin wieder aufgestanden und hab mein Leben wieder gelebt! C hat auch schon vor ein paar Wochen geschrieben: "Weißt du was mir aufgefallen ist?" ich: "Was denn?" er: "Du bist viel fröhlicher als damals. Damals konnten wir nicht einmal zusammen schreiben ohne dass ich mir Sorgen machen musste."

Und da hat er auch recht. Mir gehts besser. Zwar nicht gut, aber ich kann damit leben. Gut wird es mir niemals gehen, außer jemand erfindet irgendwas womit man Erinnerungen auslöschen kann. 

Aber das wird leider niemals geschehen, also muss ich mit diesen fucking Erinnerungen leben. Für immer!

Heute morgen hat mir A eine Sms geschrieben. Sie hat gefragt ob ich morgen mit zu meinem Vater fahren will, weil sie ihn morgen besuchen werden. Sie hat gemeint dass sie ohne mich nicht fahren will, weil es sonst langweilig ist. Eigentlich hab ich ja überhaupt keine Lust auf meinen Vater, aber ich kann meine beste Freundin nicht so hängen lassen! Generell kann ich ja nicht schreiben dass ich nicht zu meinem Vater will. Was würden die alle von mir denken?

Ich muss dazu sagen, das der Vater von A der beste Freund meines Vater ist und sie sich schon seit ihrer Kindheit kennen. Die Mutter von A ist die beste Freundin meiner Mutter und meine Patentante. Manchmal mach ich mir Sorgen das ich A verlieren werde, aber wie soll das gehen wenn wir einfach nur so eng miteinander verbunden sind. Nicht nur wir, sondern auch unsere Eltern. Geht garnicht. Ich werd sie nicht verlieren! :) 

Ich hab meinem Vater ne Sms geschrieben ob es okay ist wenn ich mit komme, aber er meldet sich einfach nicht. Bestimmt hat er einfach keine Lust auf mich.

Eigentlich sollte ich gerade bei meiner Tante sein, weil wir ein Geschenk basteln müssen. Mein Opa wird nächste Woche 80. Aber stellt euch vor, ich kann nicht mehr laufen, jo! Ich hab übelste Rückenschmerzen. Laut meiner Mutter ist mein ganzer Rücken geschwollen! Warum muss mir sowas immer passieren? Was hab ich bitteschön gemacht? Jetzt lieg ich schon seit 2 Stunden mit einem Wärmepflaster auf dem Rücken im Bett. Ich hab das Gefühl das mein Rücken schon weggebrannt ist und man schon die Wirbelsäule sehen kann, so heiß ist diese Scheiße! Aber ganz ehrlich? Ich genieße den Schmerz.