Hallo. Ich lebe übrigens auch noch. Gerade so. Momentan ist alles sehr schwierig. Ich komme absolut nicht mehr klar. Die letzten vier Wochen waren ein einziges Auf und Ab. Ich hatte Herbstferien. In diesen zwei Wochen habe ich Praktikum in einem Seniorenzentrum gemacht. Ich war jeden Tag kurz vorm Nervenzusammenbruch, weil ich es nicht ausgehalten habe. Ich fand es erst total schrecklich. Ich war auf der Station auf der viele Bewohner an Demenz erkrankt waren und es war Horror. Ich musste erstmal lernen diese Menschen einfach zu ignorieren, was so schwer war. Wenn eine bettlägerige Frau minutenlang um Hilfe schreit, doch wenn man ins Zimmer kommt, wird man nur von ihr beleidigt, angeschrien und letztendlich aus dem Zimmer geworfen, ist das alles andere als leicht. In der letzten Woche wurde dann aber alles anders. Es wurde langsam Alltag und ich habe diese Menschen lieben gelernt. Die Bewohner, wie auch die Mitarbeiter. Und als die zwei Wochen dann rum waren hab ich bitterlich geweint, weil ich wieder zurück wollte. Entscheidungen waren nie so mein Ding. Die letzten Tage waren wirklich Horror. Mein Freund hätte beinah Schluss gemacht, weil ich total schrecklich zu ihm war. Tage später hätte ich beinah Schluss gemacht. Einfach, weil ihn das unglaublich verletzt hätte und irgendwie gefällt es mir Menschen zu verletzen die mich lieben. Bei ihm weiß ich zumindest, dass er immer wieder zu mir zurück kommen würde, egal was ich mache. Er kann nicht ohne mich leben und das kann man sehr gut ausnutzen. Diese Macht über einen Menschen zu haben tut irgendwie gut. Ich bin krank, ich weiß. Glaubt mir zwar kein Mensch, aber ich liebe ihn trotzdem. Glaube ich. Wenn er bei mir ist dann geht es mir so unglaublich gut. Ich bin glücklich. Aber sobald er nicht bei mir ist, bekomme ich irgendwie Hass auf ihn. Und wenn er mich dann auch noch in irgendeiner Weiße verletzt, ist es sowieso vorbei. Dann raste ich aus, bin total scheiße zu ihm, beleidige ihn regelrecht. Ich will das eigentlich überhaupt gar nicht. Im nächsten Moment tut es mir auch schrecklich leid und doch tue ich es immer und immer wieder. Ich brauche das irgendwie. Ich weiß dass ich nicht gerade Beziehungsfähig bin, aber gerade nimmt es ein wenig Überhand. Ich habe sehr oft darüber nachgedacht wie die Welt ohne mich aussehen würde und hätte ich nicht in den Ferien das Praktikum gehabt wodurch ich ja weniger Zeit zum nachdenken hatte, weiß ich nicht ob ich jetzt noch wäre. Generell nervt mich mein Leben gerade so an, dass ich nicht mehr weiß ob ich überhaupt noch Lust habe zu leben. Ich hab nichtmal mehr Lust für meinen Freund zu leben, was in der letzten Zeit mein einziger Lebenssinn war. Aber ich hau mich hier einfach weiter durch. Für irgendwas muss dieses leben doch gut sein. Ich hatte übrigens einen Rückfall und das nach knapp 9 Monaten. Außerdem habe ich meine Therapie abgebrochen, weil mir die Psychotussi zu dumm war. Die war mehr damit beschäfdigt mir auf die Brüste zuglotzen, als mir meinen Lebensmut wieder zurückzubringen. Jooo, sonst ist mein Leben aber aller erste Sahne. Haut rein, Leute.
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