Probleme für's leben zu groß, für's sterben zu klein

Morgen ist der Tag endlich gekommen. Morgen werde ich C sehen. Morgen wird er zu mir kommen. Morgen kommt der Tag auf den ich mich schon Monate lang freue. Der Tag der alles verändern wird. Ich war schon lange nicht mehr so unglaublich aufgeregt. Ich hab vorhind erstmal wieder meinem Abendessen Guten Tag gesagt. Passiert mir immer wenn ich sehr aufgeregt bin. Ich hab so ein unfassbar großes Glücksgefühl in mir und trotzdem ist da diese Angst. Was ist wenn er dann vor mir steht und alles plötzlich ganz anders ist? Ich hab Angst, dass plötzlich einfach alle Gefühle weg sind. Das ist warscheinlich der Grund wieso ich dieses Treffen so herausgezögert habe. Ich habe Angst vor der Wahrheit. Ich habe Angst ihn zu lieben, aber gleichzeitig hab ich Angst ihn nicht zu lieben. Ich will mit ihm glücklich werden und eigentlich ja auch nicht. Ich habe Angst ihn nicht glücklich machen zukönnen. Ich bin nicht so wie alle anderen Mädchen in meinem Alter. Ich bin nicht normal und das weiß er auch. Er hat sich drauf eingelassen und er kann damit umgehen. Er meinte, dass er mich trotz allem liebt. Auch wenn ich manchmal kompliziert, verletzend und gemein bin, akzeptiert er mich. Er weiß, dass ich das nicht für extra mache. Er weiß, dass ich nicht immer ich selbst bin. Er lebt einfach damit, dass ich mich selbstverletze, weil, wie er sagte, er mich nicht anders kennt. Er weiß, dass ich mir nichtmal von ihm helfen lasse und in den letzen 4 Jahren hat er das einfach akzeptiert. Er weiß, dass ich mir nur alleine helfen kann. Er akzeptiert und liebt mich einfach für das was ich wirklich bin. Trotz jedem einzelnen Fehler den ich habe, liebt er mich. Genau diesen Menschen brauche ich. Ich brauche keinen Menschen der nur das liebt, was er sieht und nicht das was ich tief in mir drin wirklich bin. Ich bin glücklich. Ein bisschen zumindest.