Probleme für's leben zu groß, für's sterben zu klein

Die Schule ist momentan so richtig richtig scheiße. Es ist nicht so dass ich schlechte Noten schreibe, trotzdem nervt mich einfach nur jede einzelne Sekunde die ich dort verbringen muss. Gestern erst hab ich in einer Mathehü eine zwei zurück bekommen. Die dritte in den letzten zwei Monaten. Darüber kann man sich freuen, denkt ihr jetzt bestimmt, aber das kann ich nicht. Ich hab bei einer Klassenkameradin abgeschrieben und die Formeln für die Rechenwege haben auf einem Blatt gestanden, dass sich unter der Hü befunden hat. Mit Taschenrechner rechnen wir sowieso. Nichts worauf man stolz sein könnte. Ich belüge andere. Man ist stolz auf mich, man beneidet mich, aber keiner weiß dass es dafür einfach keinen Grund gibt. Aber ich belüge nicht nur andere, was mir sowieso egal ist, nein, ich belüge auch noch mich selbst und das ist das allerschlimmste an der Sache. Ich laufe zufrieden mit meiner 2 in der Tasche nachhause und eigentlich gibt es nichts worüber ich zufrieden sein könnte. Höchstens darüber, dass meine täglichen Lügen wieder so gut geklappt haben. Traurig, sehr sehr traurig.

Dann gibt es aber wiederrum die Seite in mir, auf die ich stolz sein könnte, es aber nicht bin. Ich kann nicht stolz auf mich sein, dafür habe ich einfach viel zu viel falsch gemacht im Leben. Das kann ich mir nicht verzeihen und stolz auf mich sein kann ich erst recht nicht.

Nicht nur in Mathe bin ich besser geworden, sondern auch in allen anderen Fächern. Das sogar meistens mit ehrlichem lernen. Ich hatte noch nie in meinem Leben so gute Noten, wie ich sie jetzt habe. Ich hab ein Schuljahr wiederholt weil in meinem Zeugnis nur dicke fette vieren und fünfen standen. Ich hätte eigentlich auf die Hauptschule gehen müssen, wenn sich nicht mein damaliger Klassenlehrer für mich eingesetzt hätte. Dank psychischen Problemen konnte ich dann auf der Realschule bleiben, weil man hoffte dass ich mich vielleicht nochmal fange. Mitleid hatten sie. Ich will kein Mitleid, schon garnicht von Lehrern! Vorallem wollte ich nicht dass alle Lehrer mein gesamtes Leben kennen, aber leider ist es so. Warscheinlich steht es dick, fett in meiner Akte und die Lehrer nehmen es regelmäßig raus um mich auszulachen. Ich weiß dass das alles nicht hätte sein müssen. Es war nicht so, dass ich nichts verstanden habe, ich hatte einfach keine lust. Ich hatte abgeschlossen. Mit mir, mit meinem Leben, mit der Schule. Kein normales Mädchen hatte in Kunst eine fünf im Zeugnis. Eigentlich hätte ich eine sechs verdient, da ich kein einziges Bild abgegeben habe, aber man hatte Mitleid weil ich ein Psycho bin. Aber mal ehrlich, dieses Mitleid hat mir meinen Arsch gerettet. Hätte ich damals nicht über meine Problem geredet, würd ich jetzt in der Hauptschule sitzen oder wäre tot. Vielleicht ist es ja doch garnicht so blöd sich Hilfe zu holen. Immerhin hat es mir die Schule gerettet, aber mir wurde trotzdem nicht geholfen.

Nach diesem totalen Reinfall lerne ich nun so viel dass ich an manchen Tagen das Gefühl habe mein Kopf würde vor lauter Information gleich explodieren. Irgendwie komisch. Damals hab ich nicht gelernt, weils mir scheiße ging und heute lerne ich, weil es mir scheiße geht. Ich ertränke mich regelrecht in Schulaufgaben. Ich verzieh mich in mein Zimmer und löse Matheaufgaben, weil mich das am allermeisten ablenkt. Ich entfliehe somit der Realität. Ich verstecke mich somit vor dem Leben.

"Hast du heute Zeit?" "Nein, ich muss Hausaufgaben machen!"

"Kommst du mit einkaufen?" "Nein, ich muss Hausaufgaben machen!"

Ich verstecke mich vor der Menschheit und dem Leben und es funktioniert wirklich unheimlich gut. Ob das wirklich so richtig ist, ist eine andere Frage. Wirklich sicher bin ich mir da nicht.

Momentan ist es leider so, dass ich wieder anfange keine Hausaufgaben zu machen. In Mathe mache ich sowieso schon seit geschlagenen 3 Jahren keine mehr und das ist nichts worauf ich stolz bin. Aber leider fängt es in den anderen Fächern auch schon an. Diese unendliche Lustlosigkeit die ich habe bringt mich irgendwann noch um. Diese riesige Langweile die ich habe, egal was ich mache, egal wer bei mir ist, egal was ich für tolle Dinge gerade erlebe, sie ist immer da!

Momentan steht alles wieder auf dem Kopf. Ich hab Angst. Schreckliche Angst, dass es wieder so endet wie es damals geendet ist. Ich bin so blöd, ich bin so unglaublich dumm!