Probleme für's leben zu groß, für's sterben zu klein

C weiß von meinem Rückfall. Er hat mich knapp 2 Stunden gefragt was mit mir los ist und ich hab immer wieder geschrieben dass ich es ihm nicht erzählen kann. Nach 2 Stunden hat er es sich dann selbst schon gedacht und ich musste letztendlich nur noch ja schreiben, aber selbst das hab ich nicht getan. Er wusste es aber wegen meiner Reaktion schon von selbst. Ich hab ihn so krass enttäuscht. Ihm gehts so schlecht wegen mir. Ich wollte ihn nicht enttäuschen und hab es trotzdem getan. Ich hab ihm vor langer Zeit versprochen, dass ich das niemals wieder tun werde und ich hab das Versprechen gebrochen. Ich hab ihn enttäuscht. Er meinte dass es nicht schlimm wäre dass ich ihn so enttäuscht hab. Er hat gemeint, er hätte es verdient. Er hat geschrieben, dass er mich schon so oft enttäuscht und verletzt hat, dass er das jetzt verdient hat. Ich wollte ihm nicht recht geben und hab es abgestritten, aber irgendwo hat er es ja doch schon ein bisschen verdient. Trotzdem wollte ich ihn nicht enttäuschen und eigentlich hat er es ja doch nicht verdient. Keiner verdient es so enttäuscht zu werden.
Ich fühl mich schrecklich. Ich wollte nicht dass er es erfährt. Ich wollte nicht dass er es so erfahren muss. Es fühlt sich so falsch und gleichzeitig so richtig an. Ich will nicht dass er sich Sorgen um mich machen muss. Er hat gemeint, dass er panische Angst um mich hat. Er will nicht dass ich irgendwann deswegen drauf gehe. Ich hab ihm versprochen dass das nie passieren wird und er meinte ich soll nie wieder Sachen versprechen wenn ich sie nicht einhalten kann. Eigentlich hat er ja recht. Mich würds wundern wenn er mir überhaupt noch irgendwas glauben kann. Er hat geschrieben dass er sich noch genau daran erinnern kann wie es damals war. Wie unglaublich schlecht es mir ging. Wie unglaublich schlimm mein Arm aussah. Wenn er meinen Arm damals schlimm fand, dann darf er niemals meinen jetzigen Zustand sehen.
Es tut so weh, dass er so enttäuscht ist. Mir gehts echt schlecht. Ich hasse es mit an sehen zu müssen, wie er mir helfen will, aber nichts tun kann. Ich hasse mich dafür, dass ich dieses verdammte Versprechen nicht einhalten konnte. Genau jetzt würde ich es am liebsten wieder tun, aber das wäre falsch. Nicht jetzt.

Es ist schon wieder tief in der Nacht. Halb 3. In 5 Stunden muss ich wieder aufstehen. S kommt zu mir. Ehrlich gesagt hab ich keine Lust auf sie. Ich würd gern mit ihr drüber reden, aber das kann ich ihr nicht antun. Sie hat doch ihre eigenen Probleme. Sie kann doch meine nicht auch noch tragen!