Dich verletzen oder selber leiden? Oke, dann leide ich!

Manchmal bin ich unglaublich glücklich dass ich C hab und an anderen Tagen wünsch ich mir ich hätte ihn nie kennengelernt. Wenn es mir schlecht geht weiß ich, dass er für mich da ist und mich aufbaut. Wenn auch nur übers Internet. Er bringt mich immer wieder zum lachen, egal wie schrecklich es mir geht. Sowas ist selten. Kein Mensch bringt mich so zum lachen wie er es tut. Wenn ich mit ihm schreibe dann kann ich alles um mich herum für eine kurze Zeit vergessen. Sowas hab ich mit keinem anderen Menschen! Auf der anderen Seite verletzt er mich. Täglich. Er enttäuscht mich ohne es überhaupt zu wissen. Er hat mir Hoffnungen gemacht und ich hab ihm geglaubt. Jedes einzelne Wort! Aber er hat es nie ernst gemeint. Er hat mich nie wirklich geliebt. Er hat mich seine zukünftige Freundin genannt und es nie ernst gemeint. Er hat mich jetzt einfach so fallen lassen. Er hat mir versprochen, dass er mich nie wieder verletzen und enttäuschen wird, aber hat es gebrochen. Er hat mich sogar noch mehr enttäuscht als er es damals getan hat, weil ich einfach gedacht habe dass er sich geändert hat. Aber er ist nicht dran Schuld. Es ist ganz alleine meine Schuld! Ich hab zuviel erwartet. Wenn man nichts mehr erwartet, kann man auch nicht enttäuscht werden.
Wenn ich mit ihm über unsere gemeinsame Zeit schreibe, dann komm ich mir vor wie bei einem Psychologen. Mit ihm zusammen meine Vergangenheit aufzuarbeiten ist so unglaublich gut, weil er, nicht so wie ich, sich auch an die guten Zeiten erinnert. Wenn wir über unsere Vergangenheit schreiben muss ich jedes mal weinen. Er schreibt mir jedes mal wie sehr er diese Zeit doch vermisst, wie sehr er mich vermisst und wie sehr er mich doch braucht. Und jedes verdammte mal weine ich, weil seine Worte mich so glücklich machen, aber auch vor Trauer weil ich seine Worte eigentlich garnicht mehr ernst nehmen kann. Und doch tu ich es jedesmal wieder und werd wiedereinmal enttäuscht. Diese Gespräche mit ihm über uns zerstören mich. Denn sie zeigen mir wie schön die Zeit mit ihm war, aber auch dass es nie wieder so sein wird wie es einmal war! Es ist einfach zu viel passiert, als dass es jemals wieder so schön werden könnte. Die Vergangenheit wird immer zwischen uns stehen. Er wird immer Angst haben dass er mich wieder verletzt und ich werde immer Angst haben dass er mich wieder enttäuscht. Das Problem ist, dass er mich jeden Tag enttäuscht. Immer und immer wieder. Leider unbewusst. Er denkt es ist alles gut, aber es ist reingarnichts gut! Jeden Tag gehts mir wegen ihm schlecht, weil ich genau weiß dass ich immer mehr fühlen werde als ich es eigentlich will. Und dass ich immer mehr fühlen werde, als er mir jemals zurück geben kann und vorallem will! Ich weiß dass es besser wäre genau aus diesem Grund den Kontakt abzubrechen, weil es so einfach nicht geht. Ich kann mich nicht wieder so von ihm behandeln lassen. Ich kann mich nicht wieder wegen ihm so kaputt machen. Ich kann mich nicht wieder so von ihm kaputt machen lassen. Ich kann aber auch den Kontakt nicht abbrechen, weil ich ihn brauche. Ich kann nicht ohne ihn! Ich würde das nicht noch einmal aushalten. Dieses eine Jahr hat mir gezeigt wie unfassbar sehr ich ihn doch brauche. Ich weiß nicht was dass mit ihm genau ist, aber es ist irgendwas magisches. Ich weiß dass ich nie ohne ihn leben könnte, aber mit ihm geht es auch nicht. Ich könnt ihm das auch garnicht antun. Er braucht mich und will mich nicht verlieren, das weiß ich. Das schreibt er mir oft genug, nur schade dass er es nichtmal zeigt. Ich kann ihn nicht unglücklich machen und wenn ich den Kontakt abbrechen würde, dann würde er unglücklich sein. Also leide ich weiter und tu so als ob alles gut wär, nur damit er ein schönes Leben führen kann. Ich weiß dass das falsch ist, aber anders geht es nicht.