Ich versteh C einfach total voll und ganz überhaupt garnicht mehr! Vorgestern hab ich mit ihm geschrieben. Ich hab ihn drauf angesprochen warum er in letzter Zeit so komisch ist und ich hab gefragt ob er die sms am Samstag wirklich nicht gelesen hat oder ob er einfach nicht wusste was er auf mein 'Ich liebe dich' schreiben soll. Und endlich kam er mit der Wahrheit raus! "Ich weiß einfach nicht mehr ob ich doch noch liebe" In dem Moment wusste ich nichtmal ob ich lachen oder weinen soll. Zu meinem erstaunen hab ich es ganz gut aufgenommen. Das einzige was ich dazu geschrieben hab: "Warum redest du nie mit mir über sowas? Wenn ich dich nicht genervt hätte, hätte ich es nie erfahren" Hmm. ich versteh mich nicht. Ich war nichtmal schlecht gelaunt, ich hab nicht geheult. Das macht mir Angst! Eigentlich müsste ich doch in Tränen ausbrechen wenn ich ihn lieben würde, aber es sieht so aus als ob mir das alles garnichts ausmachen würde. Oder ist es einfach so dass ich einfach nichts mehr anderes erwarte? Ich mein, ich weiß genau das er mich immer und immer wieder enttäuschen wird.
Naja, aufjedenfall haben wir noch sehr lange geschrieben. Er hat sich gefühlte 1000000 mal entschuldigt dafür dass er so ein großes Arschloch ist & das er mir das alles antut. Und ich hab jedesmal geschrieben das es nicht schlimm ist. Mein Gott! Natürlich war es schlimm! Warum spiel ich immer alles so runter? Aber ich bin mir fast sicher das ich einfach nichts anderes verdient hab. Ich hab es einfach nicht verdient dass ich einmal glücklich werd, schon garnicht mit ihm! Ich hab es grundsätzlich nicht verdient Glück in der Liebe zu haben. Und das hab ich ihm auch geschrieben. Er dann: "Natürlich. Du bist so ein tolles, nettes und wunderbares Mädchen! Du hast was 10000 mal besseres verdient als mich!" In dem Moment wusste ich nicht ob ich das jetzt süß oder scheiße finden soll. Das Problem ist einfach das ich nichts besseres will. Ich will nur ihn, verdammt! Es gibt auch garnichts besseres. Er ist perfekt, zumindest für mich.
Ich weiß nicht wie lange ich das noch mit machen kann. Das ist jetzt schon das 3. oder 4. mal das er diese verdammten Zweifel hat. Sowas kann doch garnicht gut ausgehen! Ich weiß auch schon garnicht mehr ob und was ich ihm glauben kann. Wenn er mir die nächsten Tage dann sagt das er mich doch liebt, kann ich das doch garnicht glauben. Geht doch garnicht, so oft wie er jetzt schon daran gezweifelt hat. Ich hab Angst davor wieder enttäuscht zu werden. Ich hab mir wirklich die letzten 3 Monate von Herzen gewünscht das es nicht wieder so wird wie es früher war, aber langsam aber sicher wird es wieder so wie es damals angefangen hat. Ich werde immer und immer wieder von ihm enttäuscht und ich tue einfach nichts dagegen. Aber ich schwöre, dieses mal werd ich nicht so dumm sein wie ich es damals war. Dieses mal werd ich warscheinlich noch dümmer sein. Verdammt, dieser Typ macht irgendetwas mit mir das ich nicht beschreiben kann. Wenn es um ihn geht dann setzt mein Gehirn einfach völlig aus!
Gestern und heute war S bei mir. Ich glaub, das war auch ganz gut so. Nach dem Gespräch mit C hätte ich es nicht überlebt alleine zu sein. Ich bin froh dass sie mich abgelenkt hat. Aber auf der anderen Seite ist es ja eigentlich total scheiße das sie bei mir war. Ich mein, ich schiebe meinen Frust und die schlechte Laune doch nur vor mich her, bis ich dann wieder alleine bin. Und wenn ich dann alleine bin, was seit heute Abend um 6 Uhr der Fall ist, dann falle ich normalerweise richtig tief in mein vertrautes schwarzes Loch, aber irgendwie war es nicht so. Ich weiß nicht ob ich das jetzt gut oder schlecht finden soll. Irgendwann muss meine schlechte Laune doch raus. Die letzten 2 Tage musste ich durchgehend meine Fassade aufbehalten. Jetzt hab ich die Chance die Fassade abzulegen, aber irgendwie klappt es nicht. Wie scheiße wird es mir dann bitte morgen gehen? Ich mag garnicht dran denken.
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