Momentan wird wiedermal alles zu viel! Ich bin mit allem total überfordert und weiß nicht mehr was ich machen soll. So viele Gedanken kreisen immer und immer wieder tagtäglich in meinem Kopf und ich werd sie einfach nicht los. Ich komm nicht mehr mit mir selbst klar.
Es hat nichtmal was mit dem zu tun was gerade um mich herum und in meinem Leben wieder schief läuft, es ist einfach... ich bin es einfach! Ich bin mein eigenes Problem!
Es geht grade voll Berg ab mit mir, mal wieder. Ich weiß einfach nicht warum. Es fängt wieder genauso an wie es damals angefangen hat. Ich hab wirklich geglaubt dass ich die scheiße überwunden hab, aber anscheinend ja nicht.
Ich geh nicht mehr raus, treff mich nicht mehr mit Freunden, ich hab nichtmal Freunde. Ich will schon garnicht mehr aus meinem Bett und wenn ich könnte dann würd ich mein Leben lang in meinem Zimmer sitzen und garnichts machen! Ich will alleine sein, hasse es aber das ich so verdammt einsam bin und niemand auf der Welt mich wirklich liebt und braucht. Ich isoliere mich selbst und hasse es aber das ich so allein bin. Das ist doch nicht mehr normal! Meine Mutter macht sich sogar schon Sorgen und das muss echt was heißen! Sie hat mich jetzt schon mehrmals gefragt ob ich nicht mal mit ihr reden will, ob wir nichtmal einen Termin beim Psychologen ausmachen sollen. Sie hat mich durchschaut und vielleicht ist das garnicht so schlecht. Vielleicht ist es jetzt an der Zeit mir einfach mal wirklich Hilfe zu holen und das dann auch durchzuziehen!
So will ich nicht mehr weiter machen. Ich will meinen Selbsthass überwinden und irgendwann wieder in den Spiegel gucken können ohne ihn am liebsten zu zerstören! Ich will endlich mit mir klar kommen! Ich will endlich Angstfrei leben können! Ich will auch mal alleine zuhause sein können ohne eine Panikattacke zu bekommen! Ich will, wie jeder normale Teenager, die Dunkelheit ertragen können! Ich will endlich normal sein! Ich will nicht ständig über meine Zukunft nachdenken, sondern einfach alles auf mich zukommen lassen. Ich will diese verdammten Zukunftsängste ablegen, sofort!
Ich will endlich wieder richtig lachen können! Ich will glücklich werden! Ich will endlich wieder fühlen können das ich lebe! Ich will mich, meine Gefühle, meine Taten und meine Gedanken wieder unter Kontrolle haben! Ich will nicht mehr jede Nacht drüber nachdenken wie ich es am besten beende, ich will mein Leben nicht mehr so hassen! Ich will eine schöne Familie wie im Bilderbuch. Mutter, Vater, Kind und alle sind glücklich und zufrieden! Außerdem will ich all meine Erinnerungen an damals verlieren! Aber weil das mir nichtmal der beste Psychologe geben kann, möchte ich gerne das ich irgendwann mit allem leben kann! Ich will mit den Erinnerungen klar kommen und irgendwann drüber lachen können! Ich will nicht mehr jeden Tag daran denken müssen! Ich will das ich es verarbeite und drauf scheiße was passiert ist, ändern kann ich es nicht!
Ich will ein normales Leben führen! Ich will nicht mehr so gestört sein! Ich wollte das alles nie. Ich wollte nie das ich so ende! Ich wollte nie wahr haben das etwas nicht mit mir stimmt, aber ich hab verstanden das es so nicht geht. Das alles ist nicht mehr normal. Ich brauche Hilfe. Ist Einsicht nicht der erste Schritt zur Besserung? Ich hoffe doch. Ich will endlich ein schönes Leben führen können! Ich will das alles nicht mehr haben. Ich will ein normales Gehirn haben und nicht ein völlig krankes! Ich will so sein wie alle anderen! Ich will, verdammt nochmal, normal sein!
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