Es gibt Momente im Leben, die kann man einfach nicht in Worte fassen... nur fühlen!

Am Sonntag war die Geburtstagsfeier meines Opa's. War eigentlich garnicht so schlimm wie ich es mir gedacht hatte. Es wurde viel zu viel gegessen, aber so ist das halt auf Geburtstagen. Verschiedene Familienmitglieder haben Gedichte, Texte oder Lieder vorgetragen. Ich hab mit meinen ganzen Cousinen, Cousins & mit meinen Geschwistern ein Lied gesungen. Selbst gedichtet! Boah, war das peinlich, aber immerhin hat mein Opa sich gefreut. Dann hahen wir noch eine Powerpoint-Präsentation, mit alten Bildern von Oma,Opa und halt uns, mit dem Beamer an die Wand geworfen.
Ich hab den ganzen Tag an C gedacht. Irgendwann hab ich mein Handy aus meiner Handtasche genommen und bin mit meiner Cousine raus. Wir haben uns ins Feld gesetzt und Musik gehört. Plötzlich klingelt mein Handy und der Name von C blinkt auf dem Display auf. Eine SMS! Gänsehaut! Mein gott, ich hab mich gefreut wie ein kleines Kind sich über ein großes Schokoladeneis freut. Meine Cousine war total neugierig und wollte wissen wer es ist. Sie kennt ihn ja, ich hab ihr viel von ihm erzählt damals. Sie nur: "NEIN! Nicht der! das ist doch nicht dein ernst?"
Man, ich versteh garnicht wie sich alle immer so aufregen können. Es ist doch meine Sache!
Dann konnte ich mir wiedermal anhören was er mir alles angetan hat und wie sehr ich doch gelitten hab. Jaaa, verdammt! ich weiß das auch selbst! Ich muss mir das nicht immer und immer wieder sagen lassen. Man, er hat sich geändert! Er würde mich nie wieder so verletzen, denk ich. Hoff ich!

Den gestrigen Tag möchte ich am liebsten ganz aus meinem Kopf löschen. So ein total langweiliger Feiertag den ich im Bett verbracht hab. Mein Herzensjunge hatte keine Zeit für mich weil er gerade mit seinen Freunden in seinen Geburtstag reingefeiert hat. Dazu kam dass es mir richtig scheiße ging weil ich nicht bei ihm sein kann. Auserdem ging es wieder mit mir durch und ich bin völlig ausgerastet wegen dem Freund meiner Mutter. Nachts hab ich dann in meinem Zimmer auf dem Boden gehockt und es ging garnichts mehr! Plötzlich wurde der Druck so groß. Ich war kurz davor mich wieder selbst zu verletzen! Ich hab bitterlich geweint. ich weiß nichtmal wieso. Es wurde warscheinlich alles wieder zuviel. Ich hab lange überlegt ob ich C eine sms schreiben soll. Aber ich kann ihm ja nicht einfach so seine Geburtstagfeier verkacken! Ich hab mich so schlecht gefühlt. In dem Moment wo ich ihn am meisten brauchte hatte er keine Zeit für mich.
Nach mehreren Stunden die ich mit heulen verbracht hatte, hab ich mich aber dann wieder aufgebaut. irgendwie! keine ahnung wie, aber es hat geklappt. Ich glaub, ich hab einfach an C gedacht. Ich kann ihm das einfach nicht nocheinmal antun. Damals hat er sogar einmal geweint als ich es wieder getan hab! Er kam damit nie klar! Und ich hass es dass es ihm wegen mir schlecht geht! Ich hasse es dass er sich immer um mich Sorgen macht. Und das macht er! Durchgehend! einfach immer. Ist ja eigentlich ganz süß, aber er vertraut mir in der ganzen Hinsicht nicht. Er will immer wissen warum es mir schlecht geht, was passiert ist, ob ich mir irgendwas angetan hab. Und immer wenn ich nein sag, dann hakt er immerwieder nach und fragt ob ich wirklich die Wahrheit gesagt hab. :/
Wenn es irgendwann dazu kommen sollte dass ich wirklich rückfälig werde, ist er der erste der es erfahren wird! Und das weiß er eigentlich auch! Damals war er IMMER der erste und auch einzige der es erfahren hat.
Nachdem ich mich dann wieder ins Bett geschafft hatte und die letzten Tränen weggewischt hatte war es schon kurz vor 12 Uhr. Also hab ich bis 12 Uhr gewartet um ihm mit einer sms zu gratulieren. Mit seiner sms, die er mir daraufhin zurück geschrieben hatte, ließ es sich dann auch gleich viel besser einschlafen. Endlich konnte ich lächeln, wenigstens einmal an diesem verkackten Montag! Halt! Es war ja schon Dienstag, weil wegen nach 12 Uhr. :o naja, gut. dann hab ich halt am Montag garnicht gelächelt, soll vorkommen.

Heute war auch eher so ein richtig Gammeltag. Meine Mutter kam mit dem Vorschlag das wir mal spazieren gehen könnten. Joa, war schönes Wetter, ich hatte nichts besseres zu tun und musste mich sowieso ablenken, also bin ich mit ihr raus. Wir liefen durchs Feld und es war eigentlich echt schön. Ich dachte mir einfach dass sie mal keine bösen Absichten hat und einfach mal ein bisschen Zeit mit mir verbringen will um unser Verhältnis dann irgendwie doch noch retten zu können, aber da hab ich wohl falsch gedacht. Irgendwann, als wir dann irgendwo im Feld uns auf eine Bank gesetzt haben kam es: "Was ist eigentlich in der letzten Zeit wieder mit dir los? Hast du mal drüber nachgedacht wieder eine Therapie zu machen?" In dem Moment wär ich gern auf der Stelle gestorben! Boah, scheiße! Ich hasse meine Mutter. Das hat sie doch für extra gemacht! Mich schön irgendwo hinlocken wo nichts und niemand ist und mich dann auf dieses Thema ansprechen während sie genau weiß das ich mich jetzt nicht mehr rausreden kann! Tausende Ausreden schoßen mir in den Kopf aber keine passte auf die momentane Situation. Ich war auf sowas echt nicht gefasst. Ich weiß auch nicht wielange ich sie angestarrt hab ohne was zu sagen, aber letztendlich brachte ich nur raus: "Ich brauch keine Therapie. mir gehts gut!" mir schoßen die Tränen in die Augen, ich bin aufgestanden und gegangen. Sie ist mir dann hinterhergangen und ohne ein Wort zu sprechen sind wir nachhause gelaufen.
Zuhause hab ich dann erstmal geheult. Ich weiß garnicht warum. Ich glaub aber, weil sie gemerkt hat dass etwas nicht stimmt. Ich hab mir zwar gewünscht dass jemand merkt das eigentlich reingarnichts gut ist, aber doch nicht meine Mutter! Oder vielleicht hab ich auch geweint weil ich enttäuscht bin weil meine eigene Mutter nicht gemerkt hat dass sich NIE etwas gebessert hat! Ich hab alle Therapien abgebrochen! Nach so nem Abbruch ist die Welt nicht inordnung. Mir wurde nie geholfen! Was denkt die denn eigentlich? Oder warscheinlich war es ihr einfach nur egal.